そばにいるだけでいい。　喋らなくていい。　笑わなくてもいい。

ただそこにいるだけで幸せで、お互い干渉する必要も無いような

そう言う人を僕は求めていて

今更ながらに、思う。

昔の空気を感じた瞬間のあのヒヤッとした爽やかな感じ

暖かくなって夏が近づくと、少しの間だけ思い出せる

やりたいことはある

やり方、手を付け始めるところもだいたいわかる

それでもやらないってことは、実はそんなに興味がないか、

それか僕が本当にめんどくさがりでやる気のない人間か、ってことじゃないですか

あるいはもう少しポジティブに考えるなら、ほかのことに気持ちと時間が行っているから仕方がないか

どちらにしても現状には救いがないってところは共通のところですけど

Enterキーが妙に小さくてものすごく打ちづらい

楽しいのに悲しくて困っている

誰か私をどこか遠い場所に連れ去ってしまえばいい

どこでもいいから、ただ今から抜け出してリセットしてしまいたい

そういう他力本願なことを考えながらいつまでもいつまでも行動なんかに移さない私は

なんか違うんだよな。

楽なはずなのに楽しくない。　私は楽なのがとっても好きなのに。

夢中になれることがないってのはたしかにそうだけど

別に暇で一人で夢中なものがないときだってとても楽しい時だってあるし。

自分をよく知ってコントロールできるのが大人で

そうじゃないのがそれ以外です。

午後の高い太陽のもとで

悩みひとつない安らぎを感じるために

私は生きている

さようならあわただしい日々

こんにちはあたたかい時間

しばらくは勤勉もスリルもお休みがいい

ほぼ無人の商店街の、古びた建物

建物のドアには昭和チックな明朝体で「引いてください」の文字、だったもの

うまい具合に「引」だけかすれて消えて

ただぽつんと「　いてください」

思わず二度見した

とても疲れている

けれどあと数日で大体すべてに区切りがつく

悩むのはそれからでよい

今のこういうのが充実っていうのなら、充実なんていらないよ

いろんなことを忘れていくのがとても恐ろしい

例えば僕が今死んだとして

それから何十年か後に僕の周りの幸せだった人は不幸になったり死んでしまたりしてしまうわけだ

ほら、僕の呪いだ

ざまあみろ、というわけだ

そこに人の幸せを感じることができるかどうかでございます。

子供のころは、大人ばっかり苦労してるふりして、今どきの子供だって結構大変なんだ、なんて思っていたけど

大人の言う大変と子供の言う大変は違ったんだなあ。

大人も子供も苦労しないわけはなくて、ただ苦労で得られるものがちがったわけだ。

たまに子供ながら苦労しているね、なんて言われるエラい子供がいるけど

そういわれる子供は、大人から見れば本当にかわいそうに見えていたのだろうか。

同じ子供の目からは、そんな大したことをしている様子ではなかったのに。

みんな大人になるんだ。

一時よりは近づいているはずなのに変わらないこの距離感は

歩いた長さの差ではなくて、渡った橋の長さだったからからか。

焼いた牛肉は好きで

カレーに入った牛肉は嫌い

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じゃがいもが青い芽を出している

人生に天井なんてものは無いらしい

それは僕の勝手な解釈

家族や友人というものは、居心地の良い屋根の下のよう感じるかもしれないが

それはただの立派な傘だ

天井には、なりはしない

多分そう

インスタントコーヒーのためにお湯を沸かす

鍋で沸かす

電気ケトルは置き場がなくて、いちいち出さないといけないから

二日連続、火にかけた鍋を忘れて空焚きする

昨日はすぐ気が付いたけど、今日は1時間は確実に忘れていた

電気ケトルを出そう

ばかみたいな理由で

私が頑張らないのは、頑張った先にその地続きの壁のほかに

全く関係ないめんどくさい事がくっついて来ると思っているから。

努力の先に努力が待っているのなんてあたりまえじゃないですか。

でもどうして、努力した分、また余計な努力が必要になるんですか。

私は楽をするために生きているのに