片付けを始めると、いつも

一度整理するためにものを床や机の上に並べてさあこれからしまうぞというあたりでだるくなって次の日、また次の日…

とグダグダになるのは

猫かわいい

ちょっくらユニクロになってきます

勉強をしてみても、ゲームをしてみても、だらだらとネットしてみても、静かに読書をしてみても

ここ数年何をしても一人の時間を楽しく過ごせないのはきっと時間をうまく使う切り替えができてないから。

ゲーム、ネット、読書をしていると自分がいつも耳元で「そんな時間の無駄をしてていいの？」って囁き

かといって勉強を始めれば「そんな自分でツマラナイと思ってることをして何になるの？」などと。

全く鬱陶しい。

僕のスイッチはいったいどこにあるんだろう。　もしかしたら小さな子供みたいに意味も無くオンオフを繰り返して壊しちゃったのかも。

なんてやつだ。

無能だろうとインテリだろうと一人でも憎まれ役だけを憎めれば、他の人はみんな憎まず愛せる私は

そういう意味では鈍感な憎まれ役はとても重宝しています。　いつもありがとうでも憎い。

イライラｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

あーイライラリイライライライラ

今から4ページは進めてやる。

ぜったいにだ。

たまたまそれなりに仲良くなった人でも、会うきっかけがなくなったらやっぱり疎遠になってくよね。

ネットゲとかのネットでのつながりならきっかけが無くなることってあんまりないかもしれないけど

リアルだといつどんな風に相手から、こっちからきっかけが無くなってしまうやらわからない。

すぐ仲良くなって、でもいつの間にか会わなくなってたなーって人が多いのはそういうことなのかな。

相手と自分の間で個人的に会うきっかけを作っておかないと、

流れでできた機会が無くなったら枠の中から外して、外されてしまうもの。

久しぶりに旧友に会いたくなってきた、そんなこの頃。

まあ無理か。　いいとこ一時的なギクシャクしたメールのやり取りにとどまりそう。

最近何か考えたっけ？

何か考えて、気持ちを進展させて、実行したり実現させたり改善させたりしたかな？

近頃私の意識は何かを志した？

反省してみれば、ここしばらく自分がお留守ですっからかんだったような気がする。

船は舵を切らなくても風に流されて海を漂えるように、

よくわかんないけど、通りなれた道なら目をつぶっても歩けるみたいに。

俺、探してます。

帰ってこないと頭のまとまりがつかないんです。　早く帰ってこないかなあ。　どこいったんだろう。

人の言葉や既に書かれた文章に気の利いた返しや一言が言える人っていいなあ。

あこがれちゃう。　でも、ちょっと嫌味かも。

外に出る予定のない日は、ずっと雨がしとしと降っていたらいい。

元気なときの雨音は鬱陶しいけど、ちょっとへこんでる時の雨音は妙に心地いい。

雨に打たれるのは、もっと

人間関係で嫉妬したり、モヤモヤしたりする自分を見て楽しんでいる自分が最近仲間入りした気がした。

自分は気分や機嫌が悪いのに、自分はニヤニヤしてて機嫌がいい。

なかなか楽しくはある。