これから2時間はマジでやるぞ

休憩なんて入れないぞ

眠い、眠い、でも寝ちゃダメだ。

このごろいろんな人にいろんな意見や生き方や言葉を貰い受けたいと思う

それと同じぐらいいろんな人に意見や言葉をぶつけたいと思う

これが、小賢しい

最近立て続けに2度、違う人からドキリとすることを聞かれてしまった

生涯でおそらく、そうマジメに聞かれたのは5,6回目でしょうか

それ聞いて、正直な答えが返ってくると思っているんかな…

そんなに異質に見えるだろうか、そんなにそう見えるだろうか

己を今一度、洗濯いたし申さねばならぬか

でも、そういうの実際嫌いじゃないんだから、どうしようか

俺のこの自信はいったいどこからきてるわけ？

全く根拠がわからない

できるってんなら、やって見せろよ

さーガンバレ

つらいときには、逃げる

バイバイ、またね

だから怒鳴るなっつーの

自分が好んでその役を演じてる癖に、あーもうつれーなーやだなーとか

もういいよ、最近流行の奴隷自慢みたいでみっともねえからどっかいけよ

彼とカノジョは、かわいいヤツラなんだけどなんだか見ていて心配になる

彼女は、自分から働きかけてるのに

肝心のアイツは鈍感を演じて、なかなか二人の歩幅は同じになれない

二人で笑ってるときは、ちょっと仲が良すぎるんじゃないかと思うほどなのに

彼女の焦りは、彼の逃げとも取れる鈍感さは

いったい

生きることがすばらしい？

いいや

生きているからすばらしいの

みんな平等に価値がないと考えるのも、みんな平等にすばらしいと考えるのも

どっちでもすばらしくて、どちらでも価値なんてないの

価値感を持つのはあなたで

価値を与えるのは私で

価値を決めるのは私たち

あなたもわたしも私たちなので

ただそれだけのことを、こぞって価値を付けようとするから

価値の価値が定まらないなんて

なんだか僕たち、大人みたいね

人を思いやる余裕のために自分の事も考えてね

でも、普通の人なら自分のことは意識しないでも考えられるから、人のことを考えて生きていければ尚良いよ

そう言いながら今日も僕は一歩引いたフリをして、人を盾にしながらさいだいの幸福をこっそり得ようとするのです。

それなのにどうして、さびしいと思うし楽しくないともおもうのか

きっと、小規模で密接な関係での幸せは、一人の幸せの和に、他人の幸せをかけた積であらわされるからでしょう。

3かける1より、2かける2の方が積の値はおおきいのです

だから私は、どうしようもないぐらい愚かだと言うのです。

人から愚かだといわれるのは最大の屈辱で、人に理解してもらえるのは最高の幸せ。

二つは一つだから、僕は中々踏み出せないのです。

さよならという彼の彼女の君のあなたの言葉は、冷めた氷のように鋭く刺してひんやりと心地よいのです。