ほぼ完璧であることは、絶対に完璧じゃない、まだ少なからず改善の余地があるという絶望の証明であるわけです

なまじほぼ完璧になるまで時間をかけただけに、完璧でないことがわかってしまうのです

それで私は一つ一つの選択に使える限りの全ての時間をかけるわけです

それを見て大体の人は、やることが遅いとか動きがぬるいとかいう感想を抱くわけです

実際その感想は実用的な範囲ではしごく正しくて

かけた時間と内容が比例しないことは自分が一番よく分かっているから反論の余地はあまりないわけです

口を開くと眠いとしか言わないから開かない

絶対に買わない・買えないという前提であれこれ見るのは楽しいのに

どうしても必要で買う・買わないといけなくなった途端になんだか楽しくなくなる

あれも良いなこれも良いなでもこっちのほうが安いかな、なんて無駄に調べるのは楽しくて

あれじゃないこれじゃないでもこっちのほうは高いしな…なんて吟味するのはダルい

好きなタイミングで買えないというのはおとろしい程に不快なのだっ

今までどうしようが落ちなかった視力が落ちてきてるかもしれない

少し猫背気味なのは疲れてるからではなくて、見えづらく感じて無意識に猫背になってるのかもしれない

時々視野が狭くなったか、あるいは周りのものがなんとなく近くに見える気がするのは気がするだけじゃないかもしれない

やだやだ、丈夫なのだけがとりえだろう

彼は性悪説で話す

僕は性善説で話す

話が会うわけがない

焦ったり追い詰められたりすると不安になる。

けど適度に忙しい分には安心する。

暇をもてあます背徳感、暇じゃないことへの安心感。

明日がくっきりと見えてしまってはかえってガッカリしてしまうから、

まるで遠い未来のことのように、ぼんやりにじんだ夢のようであるほうが良い。

人は昨日のことでさえ忘れてしまうのだから、

明日のことなど、ちゃんと覚えているはずも無いのだし…

1秒の間に泣いて、笑って、できるます。

わたしです。

この人口笛吹いてないと死んでしまうん？

どうしようもない人が生まれるのはどうしてだろう

出所不明の自信をもったり、的外れな自画自賛を平然とやってのける性格は

すごく生き易い性格なはずなのに

どうして、失敗してしまったの

行動する前に5秒だけ考えろ

それ以上考えるな

ときたま、物凄く綺麗で透明感のある景色が目の前に浮かんでくる

きれいで、でも誰にも伝えられいと思うと泣きたくなる

一人だって、綺麗なものは綺麗なのにね

なんでも分からないことがあったら、まず、すぐ検索する

分からないことについて深く、詳しく、それでいて断片的な情報ばかり引っかかって、

もともとの基礎が分かっていないからそれを繋げて処理することが出来なくて混乱する

まとめたページがあればいいのだが、ジャンルによっては必ずしもそう便利ではないわけで

何でも検索して、調べて、確実だといえるものがつかめないと何も始める気にならない

失敗することを極端に恐れる

もはや検索中毒

ネットは僕を勤勉な物知りかのような気分にしてくれるが

決断力と行動力のなさを決定的にしてくれた

ああ先生、次にあなたは何を僕に教えてくださるの

食う寝る太る以上の欲求が湧かない

遊ぶのもめんどくさい

カラッポラッポ

なんかすごい勘違いしてたのかもね俺

あれ、すごい一人でややこしくして一人で悩んでね？

うわああああああああああああ

でも、そのほうが良いです

誰も不幸にならないのに幸せなら、それでいいです

いややっぱ壁ドン

やりたいとおもったなら、やればいい

好きなようにやればいい

出来るうちに、できることを