もっと波乱万丈なものを期待していたのに

意外とwindows7が完成に近くてコメントに困った。

ただシステムの根幹に少しでもかかわるようなソフトは完全な動作はしないぽ

まあ、構造とかかわればあたりまえだけど。。

要するに普通すぎた。。。。。。。。

Vistaを持ってないのに、ついwindows7を興味で落としてしまう俺

Vistaと比較しないと改善点とかわからんだろう…

…とりあえず空いてるHDDに入れて試してみようか

windowsよりMaｃの方がよっぽど優れているとか、windowsは糞だとか酷く言う人がときどきいるけど(ほんとに時々ね)

いつかwindowsが廃れて、Macなりなんなりが主流になった時には、

今度はwindowsが最も優れていて、他は取るに足らないとか言い出す人が出てくるんだろうなと思う今日この頃

人って自分の好みで一番を決めるもんね

仕方ないよね

もうこんな小さな場所は嫌だ

嫌だいやだいやだいやだいやだあ

気が狂う前に、

誰かここから連れ出してよ

それもだめなら自分で抜けれる道があってよ

人は人にしか狂わせられない

絶対そうだ。

邪魔しかしない人間がいる

良心のかけらもない人間がいる

生きてて楽しい？

楽しいよね、人をからかって遊んでんだもんね

こちらは楽しくありません。

生きていくことを考えれば考えるほど行く先はまるで見えないが

いつか死ぬことを考えれば考えるほど

それまでの時間をどう使いたいか見えるようになる

生きていくと考えすぎていてはそれに必要な義務や困難を意識するが

死ぬまでのことを考えているとそれまでにやり遂げたいことを意識する。

死ぬことが悲しいのではなく

何もできないことや出来なかったことが悲しい

生きていてもなお永遠に出来ることが見つけられそうにないから

なお悲しい

弱いのに

強くなれないのに

強くなれと育てられるから

それができないということそのものがもっと怖いから

なれたふりをする

そしてどういうわけかそれを誰も見抜いてくれない

安心して生きていたら

いつかは化けの皮がはがれるというのに

どうしてだれも見抜けない

見抜いても言わない

なれないよ

なれないよ

あなたにも君にもそれこそ自身にも

世界の狭さに泣いたりしないのかな

世界の広さに泣いたりしないのかな

頭が痛い

思った。

ここの背景は真っ白(＃FFFFFFかはわからんけど)ですが

書いてある内容は真っ黒から刺激の強い極彩色までよりどりみどりですよね。

真っ白なひと

いないかなああああああ

窓から入る風でドアが物に当たってうるさいって。

私が自分の部屋の窓を開けてる理由を寒くないからと言ったのに

「冬は窓を絶対に閉めなさい」だって。

風が気持ちいいのに、

私の部屋にあなたは居ないのに、

どうして閉める理由が「うるさいから」じゃなくて「冬は閉めるものだ」になるの？

そうしてそのあといやがらせのように

あまり人に触れてほしくないことに一々かまってくる。

周りの人間に知らしめる。

あなたは私にすべてを捨てろというの？

生きることを拒否すればあなたは静かになってくれるの？

ならば、いっそのことそっちのほうが

窓を全開にしていても、

日さえ当たっていればまだ暖かい。　そんな季節。

ゆっくりで暖かくて夢が見れるから好き。

叶わなくて儚い夢を見させるから嫌い。

夏は暑くて忙しくて、でも暇すぎるから嫌い。

冬は寒くて、秋の夢が幻想だったことに気がつくから嫌い。

春はまた暑い夏が来るのを思うと憂鬱。

夏の間冬のためにストーブを部屋に置いておく必要なないっていうけど

僕のストーブは全然僕を温めてくれないから

夏でも冬でも諦めきれずに中途半端に転がってる。

捨てればいいのにって言われても、

ストーブがあるだけで冬になっても暖かくいられるぞって、

全然心配ないんだぞって春に、夏に、秋に自分に言い聞かせられる。

そんな夢物語にいつまでも浸っているための捨てられない魔法の道具だから、

僕は一生その道具を人質にして、

自分自身を脅しながら生きていくんだろうなと思いました。

絶望に身をやつすぐらいなら

儚い幻想に身をゆだねたほうが、

きっとみんなが幸せで

きっと誰もが幸福だ。

儚い命なら、せめて相当の儚い終わりが欲しいと思うのは、

恐らく真昼に見たふらふらとした夢だとは思いながら。

喉は大して痛くないのに咳は出るし。

そのたびに胸が苦しくなるし。

それにしても風邪薬が効かないなあ。

また面倒なことが増えた…

準備をしていても実行に移さないから余計に面倒なことをしなければいけなくなるのが

いつものパターンでもう嫌になる。

もういっそ面倒なことを投げ出して

どこかに消えてしまえたらいいのに。

死にたい死にたい。

あーあ死にたい。

というかこんな迷惑をかけて罪の意識のない奴は死んだほうがいいと思うよ。

死にたいって言わないって決めてたのに

人にそんな言葉見せないって思ってたのに

もう破っちゃった。

どんなに才がなくても

愚直に役を尽くすような人間になれたら、

この人生はどんなに楽なことだろう。

でも無理。

こうやって今も愚痴ってるぐらいだから。

絶対に無理。

ごめんねこんな人間で。

ごめんな社会のクズで。

ごめんなさい。

死んで詫びれれば良いのに

そんな勇気すらないとは

本当にごめんなさい。